10 don’ts bij je ontsnapping na een one night stand

Buiten beginnen de vogels alweer te fluiten. Zelfs met je ogen dicht zie je het zonlicht dat al naar binnen schijnt. Heb je gisteren de verduisterende gordijnen niet dichtgedaan? Je spiekt door de wimpers van je ene oog, om ze daarna allebei open te sperren. Die gordijnen ken je niet. Deze slaapkamer ken je niet. En de naakte vrouw die naast je ligt te slapen, ken je al helemaal niet.

Tijd om weg te wezen dus. In de haast om te ontsnappen na een one night stand, liggen slordige snelheidsfoutjes op de loer. Deze maken van jouw onopgemerkte vertrek een luidruchtige lijdensweg naar een ongemakkelijk ontbijt met een vrouw van wie je de naam niet meer weet. Dit zijn de tien dingen die je hoe dan ook, sowieso, linksom of rechtsom NIET moet doen.

1. Neem je tijd met opstaan

Ja joh, draai je nog een keertje om. Hoe hard je hoofd ook bonkt, het is van het Allergrootste Belang dat je zo snel mogelijk verdwenen bent. Hoe langer je in dat bed blijft liggen, hoe groter de kans is dat je niet meer ongezien weg kan komen. Hallo ongemakkelijke gesprekken…

2. Denk na over wat er is gebeurd

Zitten de bloedspetters op de muur? Nee? Mooi, wegwezen. Nadat je de voordeur achter je dicht hebt getrokken, heb je nog tijd zat om je de vorige avond en nacht voor de geest te halen. We zullen even helpen. Waarschijnlijk ging het ongeveer zo: je was aan het stappen, hebt te veel gezopen, kwam iemand tegen en hebt een dronken avontuurtje beleefd. Nou nokken.

3. Zorg ervoor dat je alles meeneemt

Op dit soort momenten moet je je gedragen als een soldaat in een oorlogsgebied. Soms moet je iets opofferen voor the greater good. Want hoe belangrijk is die linkersok? Heb je dat vest écht nodig? Zolang je je portemonnee, sleutels en telefoon maar hebt. De rest is collatoral damage in de veldslag.

4. Maak de hond wakker

Wat je ook doet, zorg ervoor dat de hond braaf snurkend in zijn mand blijft liggen. Eén blaf en je bent veroordeeld tot een ongemakkelijk ontbijt met iemand die er ’s ochtends heel anders uitziet dan ’s avonds met een liter bier achter de kiezen. Beweeg je dus als een ninja door het huis naar de voordeur. Komt de viervoeter toch met ontblote tanden op je af? Koop hem om met een handvol hondenkoekjes die je op de kast ziet staan – of ren voor je leven.

5. Gebruik de badkamer

Wat zeiden we ook alweer over als een ninja verdwijnen? Als Moeder Natuur roept, moet ze maar even geduld hebben. De gevolgen van die kapsalon van gisteravond ondervind je maar thuis. Uitgebreid douchen zit er ook nog even niet in. Mocht er een spiegel op je vluchtroute zitten, is het wellicht handig om even een hand door je haar te halen. Om de schijn (welke dan ook) op te houden.

6. Zet je telefoon aan

Stop dat ding weg! De groepsapp van je stapvrienden, Facebookupdates of ongelezen e-mail is er ook nog wel als je in veilig gebied bent. Voor hetzelfde geld ben je vergeten je telefoon op stil te zetten en maakt het geluid haar wakker. En de rest van het huis.

7. Kijk nog één keer naar je verovering

Nee, nee, nee. Hoe eerder je weg bent, hoe beter. Stap uit bed, trek snel je kleren aan (maar wel zoals ze horen), schoenen nog niet (vanwege een potentieel krakende trap) en gauw de deur uit. Als ze wakker wordt terwijl je halfaangekleed naar haar zit te gluren, kun je erop rekenen dat er van stilletjes ertussenuit knijpen geen sprake meer is.

8. Maak oogcontact met de huisgenoot

Nu is absoluut geen tijd voor chit-chat met buurvrouw. Hoe minder je zegt, hoe beter. Trouwens, vrouwen vinden een mysterieuze man alleen maar leuk. Een knikje in haar richting als je de deur uitglipt, is voldoende. Jullie weten tenslotte allebei dondersgoed wat er aan de andere kant van dat gipsen wandje is gebeurd.

9. Laat een briefje achter

En wat had je daar dan in willen zetten? ‘Bedankt voor de hete nacht’? ‘Volgende keer bij mij’? ‘Bel me’? Dat geweten van je dat komt opzetten als je je hand al op de deurkruk hebt, moet maar even wachten. Je kunt altijd later nog bedenken of je haar wilt appen (als je haar nummer hebt). Of niet, natuurlijk.

10. Ontdek dat het condoom nog in verpakking in je broekzak zit

Oh shit.

 

Bron: Sexshop Desire